*堅持大腦不生鏽*的部落格

轉載自 文/狸奴老妖
   三年前，我說，我一定要把一護這塊山頭給攻占了。
結果，在幾個回合過後，我們成了徹底不可能聯繫的陌生人。
兩年前，我說，我一定要考研，一定要繼續上學，以後一定要做學術。
结果，在上了整整一年自习之后，在看了很多天的书之后，仅仅是因为一次抽风，我连考试都没有去参加。
一年前，我说，我一定要留在大城市，找一份自己喜欢的，能够养活自己的工作。
结果，我回了家，虽然其中有很多不得已，但是，我却一直没办法再次走出去，再去重新找一份自己喜欢的工作。
就算是回了家，我说，我要好好工作，多学习点东西，为以后出门谋生做准备。
结果，在工作了将近半年之后，我的工作表现仍旧不如人意，被领导各种挑剔，自己还总给自己找借口。每天上班都是在混日子，各种煎熬各种抱怨，把自己搞得不开心，也让别人看着焦心。
我說，我要好好存錢，爭取今年把貸款還了，爭取攢夠明年去南京的路費。
结果，已经拿了四个月的工资，虽然不多，也总有六七千块钱吧，我都不知道花哪去了，一毛钱没存到也就算了，还搞得自己负债累累。
我說，我要開始學畫畫。
结果，笔买了，纸买了，橡皮买了，书买了，我还是什么都没有开始，至今连学都没有开始学。
我說，我要每個月買些書，認真看完，認真寫書評。
结果，书是买了不少，也只是在前两月的时候，完全都没认真看，书评也写得乱七八糟，自己都看不下去，而且一点长进都没有。
我說，我要認真寫文章，寫散文雜文小說，去投稿，賺稿費。
结果，至今为止，已经大半年有余，我仍然连个狗屁文章都没写出来，更不要说去投稿赚稿费了。海明威说得好，要想写得好，除了多写，没有其他的办法。我是懒得要死，大半年写出一篇不成样子的东西还有着不切实际的幻想。
我說，我要開始學做菜，每天收拾房間，打掃衛生，做個勤快的好姑娘。
结果，到现在，我也没学会一道靠谱的菜，房间也是隔个好多天才收拾一次，在杂乱无章中安然自若，越过越邋遢。
我说，我要好好收拾自己，好好照顾自己的皮肤，不要经常熬夜，要多吃水果，多做面膜，要学会把自己打扮得体舒适才出门。
结果，我还是经常一副女土匪的样子，每天胡乱生活，懒起来就连洗面奶都不用，任由自己痘痘横生，满面油光。还经常穿着拖鞋头都不洗就满大街晃悠。
我说，我一定好好爱自己，不做让自己委屈的事情，好好心疼自己，不会让别人再伤害自己。
结果，还是和前男友纠缠不清，各种哭闹各种暗自神伤，然后人家完全不把你当回事，然后就剩下你一个人在那里犯神经病。
我有很多很多計劃，我有很多很多夢想。
我想要去南京，想要去换一份我感兴趣的我擅长的我喜欢的能够养活自己的工作。
我不要這樣留在這個安逸的小縣城，做一份工資低廉內容重複的工作。
我想要有自己的生活，想要能够一个人静静的生活，看书写字独立生存下去。
我不要每天除了上班就是在家刷盤子，再不然就是出門逛街喝茶打麻將。
我想要和自己喜欢的人在一起，哪怕只是聊聊天哪怕只是一起喝喝酒，哪怕只是转过身看着他的笑颜。
我不要这样我们再也不能联系，我真的不想这样，我真的希望哪怕你不喜欢也可以每天和我说说话，就这样。
可是，我總是在拖延，總是在逃避，總是在給自己找藉口。
说到底，不过是因为懒，不过是管不住自己，不过是因为自己总是贪图安逸，总是白日做梦，总是幻想会有好事从天而降。
说到底，不过是因为我从来不相信自己，不相信你也许会喜欢我，不相信其实如果真的努力我也许能够考得上，不相信其实我就这样出去了也能够找到工作也能够生存下去，不相信其实只要我真心付出了努力也许能够做得到，也许就能够拥有自己想要的生活。
所以一直在抱怨，告诉所有人我状态不好，告诉所有人我不喜欢现在的自己，却没有任何行动去改变自己的生活。
沒有行動力的任何計劃都是耍流氓。
所有只有行動起來才是王道。